张佩琪的态度再次点燃了我心中的怒火，完全没有想到她还隐藏着无理取闹的特点，甚至无理到去随意伤害在乎她的人，我可以对自己无所谓，但却不会对别人无所谓。“张佩琪！你太过分了！用虚假结交的人没有谁会真正的帮助你，我可以扮演一个可耻的骗子，但你绝对不能把主动接近你并想尽办法去帮你的小段也剔除在外。我十分肯定地告诉你，小段是你在这个班里所拥有的唯一一份幸福！”
“用不着你来帮我决定谁重要，从现在开始，你对我来说就是一个陌生人！”
“我可以退出你的视线，但依旧还会去限制你的模仿，我也说一个从现在开始，只要你模仿我一次，或者不好好照顾自己一次，我就会在自己的胳膊上划一刀。”
“你觉得我还会相信你吗？”
“信不信是你的事，做不做才是我的事，这是我最后的方法，必须去试一下才行。”
“随便你。”
用劲将写满字的纸揉成一团，然后起身坐回了自己的位置，既然已经被她无情地轰赶，我也没办法再厚颜无耻地待在她身边了。我并不怪她做出这样的判决，无论是谁被反复折腾之后都会出现厌烦的心理，我只怪自己没有从一开始就明确方向，怪自己没有在恰当的时机挑明心里的想法，怪自己把她放在重要地位的时间太晚了。当然我也并不后悔，只要还有一丝机会，我就不会承认失败。
从桌子中取出早就准备好的崭新刀片，因为害怕彻底切断我和她之间的联系，所以一直没有太多去在意这个方法，结果却又在联系被切断以后，重新将它采用。
太多时候我们都在感慨命运的可笑，实际上，比命运更可笑的正是我们自己。
十二月二十五号，张佩琪一自己为中心重新搭建了之前的朋友圈。
我在自己胳膊上划了第一刀，不深不长的口子去格外的疼，奇怪的是看着迅速渗出来的鲜红我竟然有着隐隐的兴奋，甚至还想去吮吸、去品尝。张佩琪一定不相信我真的这么做了，我也没想过让她知道。或许自残的行为在很大程度上也是我自己的一种宣泄，在疼痛中暗骂自己的愚蠢和优柔；也或许我是在积攒，直到布满了伤疤，直到能给她带去足够大的震撼。
十二月二十六号，张佩琪又没有吃晚饭。
仅仅是第二次我就已经不像昨天那样犹豫了，干脆还带点凶狠地一刀划落。鲜血很快就冒了出来，安静却源源不断，我没有去擦拭，暗自希望着它能将身体里的压抑全部带出来，哪怕这需要用生命作为代价。
十二月二十七号，两刀；十二月二十八号。四刀；十二月二十九号，两刀；十二月三十号。三刀；十二月三十一号，六刀。
不确定自己是否已经陷入了癫狂中，每一次落刀都仿佛成了一种特别的嗜好，从兴奋变成享受，从偶尔一次到每次她戴上面具就划一刀。从真实变成虚假很容易，习惯了谎言就足够了；从虚假变成真实。按理说也并不困难，只需要收敛自己的谎言。在两者的转换中度过了四五年的时间，如今我才发现。有时候虚假和真实中也需要加入一些润滑油，可以是别人的提醒，可以是某个突降的挫折，而我选择的是疼痛和鲜血，最为狰狞也最为管用。
一月一号，新年的第一天，由于放假我看不到张佩琪是怎样的表现，只是待在家里象征性地开了一个小口子，我知道即便是回到了父母身边，她的虚假也会在习惯中四散开来，无法控制，因为它出现的毫无征兆。
下午的时候小段把我约了出来，公园的小凉亭，可以一边看着婀娜多姿的雨滴，一边思考往后的故事会如何发展。
“你来的还真够快的。”
回头准备随意附和一下，却被小段冲上前霸道地掀起了左边的袖子，除了今天新划的小口子，其余的都已经变成了暗红色，纤细却十分张狂地盘踞着，似乎在默哀又似乎在嘲笑。
“你果然已经持续了一段时间了，为什么要这么做？”
“你是怎么知道的？”答非所问，我并不是有意为之，而是不知道该如何去陈述自己荒谬的理由。
“昨天偶然看到你拿着小刀在自己的胳膊上比划着，越想越不对劲，所以就来亲自确认一下。”
“我一直以为自己掩盖的很好，结果还是被你给发现了。”
“就算是为了帮张佩琪你也不用对自己这么狠吧？像之前一样每天粘着她不就好了？”
将满是伤疤的胳膊放到雨水中，隐隐的刺痛帮助我压制了翻涌的无奈，如果真的有别的方法，谁也不会去选择亲自品尝血腥。“我已经被驱逐出她的生活了，自然也就没了待在她身边的资格。”
“难怪你们最近没有说过一句话，可这到底是因为什么啊？又和你的自残有什么关系？”
“很多原因吧，反正也是些无聊的东西，不提也罢。话说回来，你和她之间最近有发生什么变化吗？”
“没有啊，还和以前一样该说说该笑笑，就是没再一起吃过饭而已。”
几天来第一次露出了开心的微笑，至少我知道了自己平安夜说的那些话并不是全无用处，张佩琪也没有被错误彻底蒙蔽住双眼，只要她仍懂得珍惜，我就还有着坚持的动力。
“没变就好，我能拜托你一件事吗？”
“是关于张佩琪的吧？”
“嗯，从下个学期开始多陪在她的身边，不用做什么，只需要和平常一样就可以了。”
“你呢？该不会真的计划就这样退出吧？”
“因为家里出了些事，早在半个月前我父母就决定让我转学了，再有一个月不到的时间我就会离开，就算张佩琪没有将我驱赶，我也会主动退出的，只是没想到临走还要付出点儿代价。”
“转学？你怎么不早点说出来？明天就去和她说清楚，我不能看着你就这样离开！”
“小段！不要把我自残和转学的事告诉她，我不想再在她的生活中掀起任何波澜了。”
“那你就停下自残这种疯狂的举动！都要离开了干嘛还要为她做这么多？几个月来你没有做错什么，只能说她太冷血了，或许还有我的错呢，从一开始就不该介绍你们认识。”
“你们并没有什么错，一个为了帮助好朋友，一个只不过是对自己太过懵懂了。这些口子是我帮她的最后一个方法，所以就让我做到底吧，成功了她会知道自己该往哪个方向去改变，失败了就只能希望你多给她些温暖了。”
“可是你自己不是什么也得不到了吗？”
“我已经得到了需要的东西，唯一的遗憾就是看不到她在高中时期会再次变成什么样。如此没有下限的付出我还是第一次经历，不知不觉中我也开始享受这个过程了，我现在只想把这份享受铭刻在骨子里，就当是人生中的一笔重彩吧。”
“张子含……”
“好了，不要露出这么悲伤的表情，又不是生离死别，这么多年的老朋友了想见面还不是相当容易啊！我先回去收拾东西了，千万要替我将秘密保留到最后。”
踩着雨点慢慢离开了公园，连我自己都感觉像是刚交代完一场后事，可喜的是小段愿意接受我的拜托，可悲的是我想要留下的“财富”仍旧还在错误的道路上行走着。
享受付出的过程。这句话其实是我用来安慰小段的，从认识张佩琪开始我就一直在强迫自己，强迫着说话，强迫着陪伴，强迫着享受，说过无数次的心甘情愿大概也是用来修饰强迫的。要问为什么，我只能说这是在挑战不同的角色，不是作为主角，也不是作为配角，而是一座桥梁般不断地出现在她的剧本里，无论什么时间、什么场景，都只有崩塌这一个结果。
许多人都在失去某些东西之后努力寻找着一个平衡，一部分没有找到，但他们逐渐忘记了曾经的失去；另一部分找到了，却是从别人的失去中找到的，然后同时作为起点和终点，周而复始。
我不属于其中的任何一部分，因为，我所失去的就是我所得到的，虽然有时候存在着自欺欺人的嫌疑，但至少能把平衡永远地握在手中。